PASO A PASO

Las cosas con Franco van de lo mejor, aun no definimos nuestra situación, si somos novios, amigos, amantes o free.  Pero yo aun tengo miedo... aun siento un poco de miedo de enamorarme, que  la verdad si estoy bien entusiasmado. Es curioso, pero ya no lo veo tan pero tan feo... bueno un poquito, pero todo eso no me importa con tal de escuchar su voz, con tal de verme reflejado en sus ojos.  Con tal de sentir lo que siento.   Es posible que por primera vez me estoy enamorando...  

Una vez Franco me dijo que nosotros no estariamos juntos de no ser porque las circunstancias se dieron de la forma precisa en el momento preciso.. justo en su momento.Puesto que de conocernos en otro estado (me refiero estado fisico, recordar que nos conocimos ya ebrios) en otra situación nada de esto hubiera sucedido... y me agradecio por permitir que las circunstancias fueran optimas.  

 El es un tipico Sport Billy, asi que la pasamos en el gym, en alberca, en el deportivo. Y a este tipo de hombre le gusta enamorarse de su contrincante... para ellos el amor es un reto. Así que si quiero mantenerlo bien feliz tal como ha estado, pues lo primero que debo hacer es ser un fuerte rival.  Lo malo aquí es que yo no soy tan deportista.. pero me esforzare. Lo vencere y eso le dara fuerza a nuestra relacion.   

Lo que se en estos momentos es que soy Feliz al 100% de hecho siempre soy feliz pero ahora todo es GENIAL. Me siento muy emocionado cuando estamos juntos, y los dias que no nos vemos lo extraño demasiado... y recuerdo su voz.. su risa. Y entonces deseo verlo, deseo estar cerca de el.   Pero me mantengo en equilibrio, no soy insistente, no soy un acosador extremista, se porque lo he vivido, que eso solo asfixia una relacion. Pero al mismo tiempo trato de no ser un patan y pues le digo lo que siento.  Que soy feliz con el.  Aun no hemos llegado a tener sexo al 100%, en realidad han sido solo fajes, pero creo que el momento de pasar a la segunda etapa de nuestra relacion ha llegado.    El otro dia por medio de mensajes me pregunto si alguna vez tuve novio y mi respuesta fue la verdad,  le dije que no. Al preguntarle lo mismo su respuesta fue la misma. Me dijo que no.  Entonces me dijo  y si lo.......       y ahí quedo la conversación.  

Ayer en la noche fue todo tan especial... subimos al mirador a ver la ciudad de noche.  Lastima que no habia luna ni estrellas, pero las luces de la ciudad, la tranquilidad, el sonido de los animales nocturnos, el aroma de la noche, la paz... su voz en la oscuridad.  Estoy de verdad viviendo el amor en pleno.  Y lo agradezco a Dios.   

Es cierto, el hombre aun no me gusta al 100% pero que mas da, con lo que me hace sentir es mas que suficiente para mi.  Ademas me imagino que si se arreglara y se peinara se veria muy bien...   hasta se pareceria a Mauricio Ochman,   su voz, su voz es lo que me alegra,  y esa risa que suelta después de decir algo.

Recuento del fin de semana de Tequila, Sentimientos y una nueva luz.

La fiesta del viernes en el Gym fue de lo mas divertida, fue placentero estar ahí, pero yo debia salir temprano para ir a cerrar los asuntos en el trabajo, solo que me hicieron prometer que volveria. Y lo hice… algo dentro de mi me indicaba que no siguiera, pero debia ir, minimo un rato y ademas para dar el dinero de la coperacion de la botella que erróneamente, no deje antes de salir.

Al volver al Gym ya mucha gente habia salido, pero mis amigos ahí seguian y el momento de bailar y tomar inicio. La pasamos muy divertido.

Lo malo fue cuando los dueños del gym decidieron apagar las luces. Eso se volvio conflictivo y caotico… no paso a mayores, pero esa oscuridad me dio un grado de ensoñacion a mi incipiente estado de ebriedad.

Justo antes de que las luces se apagaran conoci a el otro chico que asiste a los ejercicios cardiobasculares en el mismo gym, solo que el en las noches. Pues la verdad me parecio X, no le di gran importancia.

Del Gym nos corrieron como a eso de la media noche, la verdad yo ya andaba bien enfiestadito y lo que yo pretendia es hacer tiempo para ir de reven pero al antro G de la ciudad. la verdad lo que me daba la gana era de bailar y disfrutar, aprovechar que ya traia mis alcoholes encima.

Al amigo este... nos invito a los que quedabamos a seguirla en una fiesta que el tenia... y nos apuntamos un par de chavas y yo... pero habia pasado el tiempo y era justo para irme al antro yo solito. pero pues no podia irme sin despedirme y que todo mundo me dijo que si me voy, pues nos vamos juntos. chin.
fuimos a dejar a las morras, se nos colo un tipo mas. y pues mi plan s vino abajo. ellos me invitaron a seguir en su casa.

y pues que me pongo bien ebrio y pues imagina... que yo siento que quise aprovechar los meses y meses de sobriedad pues me puse hasta atras. de ahi lo que recuerdo es cuando el me ofrece un vaso con tequila y al darmelo... sus dedos permanecen junto a los mios por mas tiempo del debido... en ese instante TODO VALIO.


nos miramos, hablamos de lo solo que nos encontramos en esta ciudad (el tampoco es de aqui) y pues lo siguiente que recuerdo es .. cuando el esta detras de mi abrazandome y besandome.

nos fuimos directo a su recamara y ahi, ya solos, pues dimos rienda suelta a la pasion que llevabamos reprimida por tanto tiempo. fue delicioso.. yo no queria que esa sensacion terminara...


El momento de volver a la realidad se dio justo cuando mi telefono sono, indicandome que tenia un mensaje que leer. Era mi familia que me buscaba. Mis planes para el sabado temprano era ir a la ciudad mas proxima, osea Leon para hacer negocios y por eso mi familia preguntaba mi paradero. Para esto ya eran mas de las diez de la mañana yo segia enfiestadisimo. Y Sali de ahí, aferrandome lo mas posible a permanecer asi.. en ese instante.

Super ebrio, en la tienda me encontre con Dany, el mismo chico que conoci tiempo antes en el mismo sitio G de la ciudad. Y me saludo… eres tu? Se sorprendio puesto que hace mil años no nos vemos. Mis respuestas la verdad que no las recuerdo, solo espero no haberlo balconeado ni haber abierto la boca de mas. Solo eso espero. De verdad.

Me fui a casa con esa tristeza de no querer que esa sensación de diversión, de gusto, de placer terminara. Al mismo tiempo, sabiendo que al volver a la realidad al estado de conciencia encontraria que el tipo este no me agradaria para nada, y sentir que tal vez habria sido un error, o mas que nada, de volver a estar solo.

Y lo estuve.. todo ese dia estuve solo. Solito sin nadie a mi lado. Y llore y llore y llore.., me puse a ver una película, “gone with the wind” y recuerdo las palabras de Rett Butler “… fijate bien Scarlett, estas tirando la felicidad con ambas manos…”
Y llore y llore.. sin razon, siento que era el desvelo, siento que eran las ganas de aferrarme a una noche de diversión y desenfreno, mismas noches que ya no forman parte de mi vida actual, mismas noches que me fatigan y cansan y solo me llenan de ilusiones que al momento de volver a la conciencia descubro que esas ilusiones no lo eran para mi… solo para mi instinto basico.

Dormi un rato. Debia estar presentable para la celebración del 15 de septiembre.

Justo antes de iniciar la celebracion, me fui a casa de este amigo nuevo del gym, el cual llamare Franco, para devolverle el sombrero que me lleve prestado en la mañana.. al verlo me dio mucho gusto. Y el me dijo que me fuera a festejar con el, solo que yo ya tenia el plan con mi familia. Asi que nos despedimos.

La celebración del Grito de Independencia no pudo ser mejor. Bueno si, pero la verdad la pase muy bien. Mi festejo fue mas alla de loque esperaba, senti que estaria deprimido al no celebrar con mis amigos, al no festejar como siempre, sino de un modo mas modesto. Y pues con esa celebración modesta fue mas que suficiente para mi, yo estaba feliz y alegre. Viendo los fuegos pirotecnicos y las banderas agitarse en pleno centro de la ciudad. De ahí asistimos a una noche mexicana bohemia a la cual nos invitaron y fue maravilloso.

Siempre, a lo largo de algunos años este dia de independencia ha marcado para mi como una especie de renacer, en el ambito amoroso. Como si fuera el dia en que se abre la compuerta… que se yo.

El domingo, Franco me habla por telefono… yo estaba trabajando y me dijo que me traeria un café. Fue tan dulce de su parte, y no resisti mas, me Sali del trabajo y fui a verlo. Platicamos un rato y la pase divertido. Me hace bien estar con el. Le indique que el lunes viajaria a Leon, ya que por su culpa el sabado no pude hacerlo y me dijo que si queria me podria acompañar.

El lunes fue….. GENIAL. Maravilloso, la verdad, reimos mucho, la pasamos super, peleamos en buen plan, fue el dia mas divertido y placentero que he tenido en meses. auqnue siempre mantuve cierta distancia… temo enamorarme, porque… con el cuate me la paso super bien, me hace sentir super bien… pero no me gusta en lo absoluto. El hombre es feo. Ok, ese no es impedimento, pues me gustan los hombres feos, pero es descuidado, es desordenado, es un tanto sucio. Eso no me gusta. Por eso no quiero enamorarme de el. Ademas que por nada del mundo quiero romper su corazon….

En la tarde del lunes cuando volviamos de Leon, el me pregunto si acaso soy el mismo que era el viernes, obvio que bromeando, le dije que no… puesto que ahora no estaba ebrio… yo sabia a lo que se referia…. Al preguntarle si el era el mismo que era el viernes me comento que no…. ahora soy mas feliz. Me dijo.

Esas palabras me doblaron las piernitas y solo atine a tomarlo de la mano. Y asi transcurrio el trayecto. En silencio, los dos tomados de la mano.

El eco de tu voz

Hoy recibi un GRAN consejo de parte de una persona a quien yo detestaba. aun sin cruzar ninguna palabra y la detestaba por que me parecia una mujer gruñona, intolerante, enfadada siempre, detestable... eso por la forma en que yo veia que trataba a las personas y la forma en la que sus gritos se dejan escuchar hasta aca.  Siempre me parecio molesta. Hasta el dia de hoy.

Bueno el titulo del post es por tres razones, la primera es por que ese GRAN consejo lo recordare siempre, su voz sonara siempre como un eco dentro de mi.  es una gran enseñanza 

la segunda es porque la cancion que esta en el radio es precisamente esa

la tercera y mas importante es porque hable por fin por telefono con el que fue mi mejor amigo en la universidad. Con el no hablaba desde hace mas de dos años. 

 Todo sucedio asi....

Marque por telefono al celular de Masimo mi mejor amigo y el se encontraba en pleno trafico asi que nuestra comunicacion fue inaudible. (que desgracia, esperar por dos años para conversar y mira que nuestra comunicacion fue deficiente) 

Por fin le llame, pero ahora a su casa. nos dijimos muchas cosas, como que nos daba gusto saber que estabamos bien, nos comentamos algunas novedades, las mas relevantes y nos deseamos muy buena vibra.  Me platico que hace un año hizo una enorme fiesta para su cumpleaños en la cual invito a todo mundo, sus mejores amigos, amigos presentes, amigos pasados y todo mundo excepto yo. me dijo que no pudo localizarme a pesar de llamar al viejo numero de telefono (el año pasado fue el unico que no vivi en la casa de siempre) y esa fue la razon.   Ahora tengo su email y quedamos en mantenernos en contacto, intercambiar fotografias y recuerdos por correo.

En las mias

Hoy escribo porque esto me sucedio en el Gym, mientras bailabamos un ejercicio consistia en colocarnos cada quien las manos en las pompas. y rapidamente cambiar de paso.  Y una de las chicas, me dice, ya escuchaste Markos, debes poner las manos en las pompas, y riendo le pregunte que en cuales? debido a que no tengo unas pompotas tipo Nick Lachey. y ella me mira y me dice... pues en las mias. Esto me dejo desconcertado, si bien es cierto que ultimamente he sentido su mirada un poco insistente y ademas que aprovecha cada situacion para sonreirme, se puede decir que esta es la primera vez que entablamos conversasion... me saco de onda. porque si habia sentido que me tiraba la onda. No es que me intimide. Para nada, me halaga y me hace sentir bien. Pero pues...   ese no es mi rumbo. Por otro lado, ayer fue un dia de reencuentros. Bueno, en realidad fueron reencuentros de alma, porque fisicamente aun no se dan. Por ejemplo me encontre en el msn por vez primera en mas de un año a mi amiga Levy,  ella se caso, tuvo una hija. y pues no aguanto por mucho tiempo el estilo de vida hogareño y volvio a la oficina.  Es maravilloso que estemos en contacto nuevamente, la he extrañado tanto. Ella y yo nunca fuimos algo mas, solo amigos, pero entre nosotros se sentia esa vibra de unidad... es como si hubiesemos nacido el uno para el otro.  y en mas de una ocasion me he preguntado... que tal si??   el rumbo de mi vida seria distinto si hubiese tomado esta sensacion y dejarme llevar en  la unidad con Levy.   Por otro lado. me arme de valor para contactar con el que fuera mi mejor amigo en la universidad. Massimo,  no hable con el, hable a casa de sus padres, hable con su hermano y me recordo. amablemente me dio el telefono de Massimo. Aun no lo he contactado directamente, pero quiero hacerlo.Quiero decirle, que fue un grato ser sus amigo.  Que aprendi mucho con el, que vivir esa etapa de mi vida teniendolo a mi lado fue simplemento lo mejor que me pudo pasar. Y pues a su vez quiero desearle que todo le este pintando de maravilla, que sus objetivos se esten cumpliendo. Y que todo le vaya muy bien.  Que me gustaria mantener el contacto con el de vez en cuando y apoyarnos mutuamente. Como cuando eramos jóvenes, claro con sus debidas proporciones.  

Victima de la difamacion

Solo escribe solo escribe Todo esta bien, mi intención era la de saludar y acabar poco a poco con la manipulación que llevo a cabo la vieja de a un lado, en la cual me pinto como un ser conflictivo y que solo se queja. Ella llevo a cabo su manipulación, pero no conmigo directamente sino con el casero. Esta mendiga vieja solo me difamo. Y solo era cuestion de tiempo.. al llegar las lluvias tuve un problema y obvio que acudi al casero, el cual con la mente calentada por esta mona, solo afirmo lo que ella le habia hecho creer.  Ahora mi trabajo con el casero es precisamente la de destruir esa imagen. Y al entrar esta tarde para saludar, esa era mi intención, pero me encuentro con que mi comentario obvio el casero lo tomo como una queja mas. Después me dice que recuerde que debo pagar el agua cada mes,  y no cada dos meses como lo he venido haciendo.   Ademas diciéndome que recuerde pagar los 125 de agua. Cuando anteriormente habiamos quedado que serian 80 de agua.  Obvio que me hizo enojar, En este caso si yo acepto sin decir una palabra, al siguiente periodo me subira la renta la cantidad que se le de la gana, o en el caso extremo hacer todo lo posible por no renovar el contrato.   Y a decir verdad no puedo decir que no, y sobre todo no puedo ni quejarme debido a lo que esta vieja ya sembro en el.  Esta tarde me entro la incertidumbre,  con respecto al contrato y al arrendamiento del local. 

Esta noche hare meditación. Invocare a toda la buena voluntad, a la energia positiva al pensamiento positivo, a la buena vibra.

Justamente en este dia... este dia que tantas energias se conjuntan en el universo.   

.............................necesito asegurarme que todo saldra según lo planeado ......................

un nuevo amigo

A principios del año una mañana mientras caminaba por el centro comercial mis ojos miraron hacia un lugar.. ahí estaba un muchacho con un super cuerpazo.. feo, pero con un cuerpazo, al igual que yo, se encontraba en compañía de su mama. El tiempo paso, y una tarde de Abril, el mismo muchacho y su mama vinieron al cyber a trabajar unas hojas en Word.  Coincidencia. Después como en Mayo el chavo este vino a quemar unos Cds. Una tarde de la semana pasada Sali a esperar a mi familia a la avenida y ahí estaba el…. Nos vimos yo lo se, pero estabamos muy lejos. Asi que nadie, ninguno de los dos hizo algo por saludarnos.. pero los dos nos miramos mutuamente. Mi radar nunca – NUNCA falla – es mas a veces mi radar funciona mejor que mi percepción. Lo juro. Y mi radar desde el primer contacto visual me indico que este amigo pertenece al club.   

Era mas o menos medio dia,  yo llegue y me di cuenta que ahí estaba. En su espacio techado.. esperando clientes para su negocio… solito… solito… me arme de valor  y dije: -pues vayamos a saludar y a darle velocidad a esto- -la verdad es que necesito tener amigos aquí- mucho mejor si es que pertenecen al club. Camine y llegue a su negocio. Nos saludamos, el saludo fue tranquilo, sencillo, un poco etereo. Y comenzamos a platicar, platicamos acerca de su negocio, de las hormigas, y sobre todo de computadoras e Internet. Mi primer percepción:- aun no se su nombre – me parecio que él es del tipo de los que siempre quieren ser los que mas saben, o suponen ser los que mas  saben de algo.  Tipo Andres.Me disgusto que al platicar el mira en otra direccion, ni tan siquiera esta distraido con otra cosa, como yo, sino que solo no te mira. Me gusto su forma de conversar, me gusto como me platico sus cosas, fue claro, y sencillo, firme, sin rodeos. No me gusto su rostro, sin embargo comprobé que tiene un MEGA cuerpazo.  Unos mega brazotes. 

En un momento de la conversación el hombre me dice:- Es precisamente lo que comentaba con mi esposa ...... -    

En ese momento deje de escuchar, ya no puse mas atención a sus palabras.

  El matrimonio es un vinculo que ni yo puedo corromper. Ya lo hice con anterioridad. Pero ahora me doy cuenta que no es lo que merezco, y que nadie se merece que un tercero se interponga en una relacion.  En ese momento el hombre dejo de inteserarme, si acaso como amigo.  Anteriormente habria significado un reto maravilloso para mi ego. Un trofeo mas para lucir. Pero ahora ya no necesito de eso.  Mi mentalidad ha cambiado, demasiado. Y prefiero no corromper un vinculo tan fuerte como el matrimonio.  Desde ese dia, ahora tengo un nuevo amigo. Nos saludamos, nos platicamos un rato. Me siento feliz en ese sentido. El ha pasado todos los dias al internet a buscarme y saludarme.  

Ahora, por fin tengo mi primer amigo en la ciudad.

Segunda Visita a la CD

El objetivo del dia de hoy es poner en claro dentro de mi cabecita lo que ocurrio el fin de semana, los sentimientos que tengo y que tuve.

 

1-seis de la mañana, tomar el camino. Emocion, muchas ganas de ver algunos amigos y sobre todo la familia y gente bonita a quien quiero.  Todo el camino fue tranquilo, apacible, reinó la mejor de las vibras.

 

2- once de la mañana.  Llegar a la primer estacion, el mas reciente de mis hogares… en este sitio de pequeña belleza pero de GRAN importancia, debido a que fue precisamente cuando vivia en esta casa que recibi uno de los dones mas grandes de mi vida. EL SECRETO.  Asu vez un hogar donde vivimos en plenitud de amor, de prosperidad economica y armonia.  Todos estabamos felices e hicimos el tradicional recorrido por el mercado del pueblo, ahí me encontre con una amiga de juventud… me dio mucho gusto verla saber que esta bien y sobre todo tan bien acompañada.   

 

3.- Medio dia.  LA CASA GRANDE. El recibimiento fue muy bueno, contrario a toda esperanza… pero aun asi se siente un poco de incomodidad debido a que no estamos 100% abiertos a la nueva situación.  Pero todo estuvo muy bien. Mejor de lo esperado.

 

4.- Ex-Chamba. UFFF

ME siento muy feliz, de verdad tuve un recibimiento muy padre… es mas el tiempo no me rindio para nada, ni siquiera pude despedirme, solo decir hola a todo mundo.  Gracias a Dios que aquí deje personas que me aprecian sinceramente y yo a ellos.

Recibi muy buena vibra por parte de todos, apoyos, saludos… Hay cuestiones sobresalientes…

a) LA contadora que comente en publicaciones anteriores. Pues me brindo todo su apoyo… TODO. No en la forma que lo habia dicho, ni tampoco en la forma que yo deseaba al 100% pero su apoyo fue muy bueno, creo incluso que hasta mejor opcion que la planeada originalmente… Aquí en algun momento ella me dice que me yudara pero claro que solo es un asunto entre dos.  Me siento agradecido en ese momento.

Llega el ORIGINAL al mando. Y me saluda con mucho gusto… me invita a ver su nueva empresa (aquella en la que me negue a participar)   En su momento de brindarme su apoyo me comenta que seria padre si me vuelvo digamos su distribuidor… le comento ahí mismo y con singular alegria que es precisamente lo que estoy viendo con la contadora.    El me brinda otro tipo de apoyo, quiere ayudarme un buen y me da un equipo  de oficina que es 100% redituable,  con la facilidad de pagar posteriormente.  OIbviamente acepto su ayuda. 

b) Es momento de pasara la tarde con una de mis mejores amigas precisamente de aquí… de mi exchamba.  Tiffany.   Ya no fui a despedirme de nadie. Con todo el dolor del mundo, pero con todo el tiempo encima.   Obvio que Tif no me dejaria ir sin minimo pasar un rato juntos y platicar… Asi que nos fuimos a un bar. Nos tomamos muchas fotos como era nuestra costumbre, tomamos cervezas tal como antes… fui tan feliz….  Faltotiempo, falto la otra parte importante de esta relacion tripartita..Lucero  La extrañamos mucho, pero en parte fue mejor asi, porque estando las dos juntas me habrian hecho sentir mal por tener que retirarme tan temprano. Corriendo salgo para la reunion que me trajo a la ciudad.

 

5.-   EL motivo de mi visita a la cd. LA FIESTA.  Llegue cuando todo mundo ya estaba ahí. Y pues disfrute un poco con cada quien.  La familia, los seres de mayor alegria y mas amor en el mundo.

Llego mi mejor amigo en la vida. Platicamos mil cosas… llegaron otro par de amigos, platicamos  muy poco la verdad. Llego el otro grupo de amigos que habia invitado… mis amigos de universidad. La pasamos tan bien, pero tan bien que la fiesta termino y nosotros seguimos y seguimos.  Me entere de cosas tristes, de  cosas buenas, pero sobre todo el sentir  que hay alguien con quien no convives todo el tiempo pero que te quiere y al igual. Te preocupas por ellos, sientes su preocupación, te alegras por sus aciertos y al mismo tiempo se alegran por los tuyos.   Tener amigos es de verdad que una bendicion.   A decir verdad me faltaron muchos amigos por compartir, pero me parecio que seria demasiado para ser la primer reunion.

 

6.- El domingo al despertar un sentimiento de tristeza me invadio….  Y me puse a pensar, a pensar, a pensar….

Y me di cuenta que a medio dia la cague vil, y estupidamente…. 

La contadora me esta diciendo algunos minutos antes: aquí entre nos.  

Llega el presidente y le comento mis planes y que ademas que la contadora me ayudara.

En ese momento yo no me di cuenta de mi error,  en ningun momento cuadro en mi mente…   Pero al despertar el domingo fue como un balde de agua fria.

 

Entonces me di cuenta que el sabado abri una puerta muy importante y muy prometedora economica y prósperamente…. Y el mismo sabado la cerre de golpe.

 

Estuve muy triste por eso.  Y me senti frustrado conmigo mismo.

enfrente del Destroyer

En esta ciudad soy el “sinamigos” 

La verdad no le he puesto mucha atención, pero a la larga si es algo que me duele y me incomoda.   Esta tarde me fui a dar un paseo al centro...  lo que mas disfruto es caminar, sin rumbo, solo caminar, en un entorno bonito, agradable, y si es bien acompañado pues mejor.  Ver la tarde, sentir el viento, mis momentos favoritos son esos de paseos. Es un placer exquisito encontrar tanta felicidad en algo tan simple.  

Precisamente para no estar solito, invite a mis papas a caminar conmigo.  Veniamos los tres muy alegres, con toda la paz y tranquilidad del mundo.  Al llegar a la esquina donde esta “Destroyer”  por ahí venian caminando tres tipos,  y se quedaron parados ahí, casi en la entrada del destroyer,  al verlos mi radar interno detecto en ellos lo que en mi ellos detectaron.  Y seguimos caminando mientras uno de ellos, el de playera naranja se vuelve y me mira....  Nos miramos, mis pies seguían avanzando... mis papas a mis lados... no podia hacer absolutamente nada... solo seguir.   El me miro... yo lo mire... nuestras miradas son las que hablaron y no hubo mas. Ni un solo gesto o guiño que pudiera delatarme con mis padres.  Baje la mirada y cerre los ojos. Segui caminando junto a mis padres--- sin poder hacer mas.  Por dentro de mi....  mi cabeza daba vueltas....   

Es posible. 

Es facil encontrar amigos de ambiente,  es lo mas sencillo, lo que ocurre es que yo busco amigos con los cuales tenga casi todo en comun, es decir, que seamos del mismo nivel socio-cultural; por ejemplo que no sean unos chamaquitos, que sean mayores de 24 años. Que no sean unos pobretones de barrio,  a su vez que no sean unos chavos ricos, hijos de papi. Busco el punto medio tal como soy yo.   Asi como tampoco busco unas nenas retorcidas que se quiebren con el viento, como tampoco un camionero, un oso o un villano. Sino alguien comun y corriente, que sea trabajador, pero con metas y objetivos para crecer.  Alguien que sea consciente de su sexualidad, consciente de su entorno, de su vida,   Ese tipo de cuates son los que busco para iniciar una amistad.   Estos chavos parecian pertenecer a ese comun denominador al cual pertenezco.  Y no pude hacer platica con ellos. En otra situación habria inventado una escusa, un saludo casual,... fingiendo son unos amigos de alguna parte, del gym, de la escuela, amigos de mis amigos.. cualquier escusa... aquí no tengo ni siquiera esa opcion.   Pues al estar las 24 horas del dia con mis padres no tengo oportunidad de conocer gente afin a mis ideas escondidas y reprimidas.  Aquí en Irapuato me ha sido difícil encontrar cuates con este comun denominador, al tiempo que no los he buscado. Es por eso que cerre mis ojos con fuerza y segui caminando junto a mis padres.

07.07.07

----articulo en edicion ---

Un Abrazo

La otra noche tuve un sueño de los mas extraño, bueno, creo que los sueños siempre lo son, lo que me parece emocionante debido a que si acaso puedo recordar el 1% de la totalidad de los sueños, lo digo suponiendo que todas las noches se sueña.  En este yo me encontraba en un centro comercial, junto a Talía, que era la anfitriona, la note caminando por ahí, como cualquier persona, ella delante y detrás Luis Miguel, su hija Michel Salas y yo (Estos nombres y personajes yo estoy seguro que los soñe debido a que en el momento en que sucedió mi sueño alguien tenia un televisor encendido y era el programa de chismes, entonces siento que nadamas mi inconciente alcanzaba a escuchar estos nombres y los acoplaba al sueño)  

En el famoso Centro Comercial, habia muchos guardias de seguridad, el jefe de ellos, un hombre alto, moreno, fornido, guapo... demasiada guapo y un sweter azul...  el se enamoraba de mi. Amor a primera vista y recuerdo sentir que yo habia encontrado lo que siempre habia buscado en el... y me propuse mantenerlo siempre enamorado de mi.  A lo que según yo pasaba muchísimo tiempo (nunca salimos del famoso centro comercial).  En un momento... se producia un problema y todos los guardias de seguridad debian acudir para calmar la situación... y este hombre me cobijo en sus bazos, sus fuertes brazos.  Recuerdo sentir cuando mi rostro se recargo en su pecho y sus brazos me rodeaban por la espalda atrayéndome mas hacia el.  Permanecimos asi... unos instantes y después el se fue. 

Por Dios.. no se si en ese momento desperte o hay mas sueño, no me importa, de hecho todo el sueño no me importa, solo esta sensación...   He buscado, he deseado por ya muchos años sentir esto en la realidad... poder cobijarme en los brazos de un hombre. Poder descanzar mi alma en sus brazos.  Ahora, aquí, no he recibido abrazos.  Triste, lo se.  Antes de venir aquí, en mi vida anterior si he recibido muchos, muchos abrazos, de todo tipo, amistosos, pasionales, ansiosos, suaves, tiernos...  pero por dios santo que no he encontrado la persona en la cual depositarme por solo unos instantes... no he encontrado la persona en la cual pueda fundirme en este tipo de abrazo.  

Y deseo encontrarlo.

Bobby Pulido. Rodeo Bravo Irapuato

Mi familia y amigos saben que mi idolo de la musica Texana es Bobby Pulido.

Asi que este sabado se presento aqui en Irapuato. y Obvio yo tenia que estar ahi, en primer fila. por supuesto.

Esta no es la primera vez que voy aun concierto de el. es la segunda vez. y lo curioso de las dos veces es que he asistido con amigos y personas que ni siquiera conocen su musica. Asi que mi emocion y alegria no la he podido compartir, apesar de tener amigos que tambien lo aman y algunos a los que solo les gusta su musica.

Totalmente emocionado y precipitado por llegar temprano, pues alla en mi ciudad en las presentaciones y conciertos no son como aqui. Por lo menos en el rodeo bravo, se armo la fiesta, todo mundo bailando, la musica a todo lo que da, y ya mucho despues comienza el show. Esto yo no lo sabia asi que llegamos a las 10 de la noche y el concierto empezo exactamente a las 12:38 de la noche, casi tres horas ahi parados y aburridos, yo por lo menos tenia la emocion de ver pronto a mi idolo, pero mi acompañante no corria con la misma suerte.

El concierto inicio, gritos, aplausos, la verdad pocos aplausos, segun yo. Yo totalmente emocionado, gritando y aplaudiendo a mas.

Feliz y extasiado. Encendi mi camara y me dedique a tomar video, un guardia de seguridad me indico que dejara de hacerlo... y me moleste, me enoje muchisimo. De buena suerte que lleve conmigo la camara fotografia y me dedique timidamente a tomar fotos posteriormente... y aunado a la emocion de ver mi idolo y cantar sus canciones.

Desde el momento enque compre las camaras digitales no hubo escenario o presentacion en la cual no experimentara las mejores tomas, preparandome para el momento en que por alguna razon asistir a algun concierto de bobby Pulido. Tendria la tecnica, la mejor resolución y configuracion de las camaras para que mis tomas fueran geniales, perfectas.

Todo esto valio.. para puras.... no se en que pense, si en la oscuridad, no se, el caso es que previniendo la oscuridad acctive el modo nocturno --- dando como resultado... un gasparin.

Asi es, en todas mis fotografias, la imagen de Bobby Pulido por el efecto de los reflectores y de la iluminacion dio como resultado que solo apareciera un gran destello blanco.

Pero esto yo no lo sabia, segui tamando fotos. el concierto lo MAXIMO, feliz, compartiendo con mi idolo.

Al final indican que hay un sitio al cual puedes pasar y tomarte una foto junto a Bobby Pulido.

Asi que nos formamos en tal fila. yo indicando que esta debia ser la mejor foto de mi vida, mi emocion era demasiada.... estar junto a Bobby Pulido tan solo unos instantes.. asi tan cerca, mirarnos a los ojos, saludarnos mano a mano... estar juntos.... por Dios. es demasiada emocion.

El turno llego... Todo sucedio en menos de un segundo, llegamos y ... mi acompañante feliz lo saluda con un beso (por dios que envidia y coraje, pues el fan, el que esta enamorado soy yo... GGGGRRRRHH mi amiga ni siquiera sabia su nombre) bueno ya, tenia poco tiempo y desperdicie milesimas de segundo en ver y pensar al respecto. Es mi turno de saludar y nos damos las manos, le digo que muchas felicidades, y que muchas gracias, el dijo tambien muchas gracias.... nos abrazamos miramos a la camara y ya... se oye una voz, -los que siguen¡¡¡

ni siquiera me despido, ni siquiera recuerdo aver mirado sus ojos tan solo un instante, ni sus labios, ni nada. ni su camisa, o su texana.. .no recuerdo ver nada, solo un cuarto blanco. no recuerdo a verlo visto, tan solo una mirada... no se mi mente o mis ojos donde demonios estaban... era el mejor momento del concierto...que digo del concierto... era el momento de estar junto a mi artista favorito y mi mente en en blanco, mi mirada perdida en el espacio... no se que vi. ni siquera recuerdo ver la camara fotografica....

lo unico que recuerdo, lo unico que recuerdo es el tacto de mi mano derecha en su espalda, en su camisa....

Siento que nada sucedio... lo juro.... el momento duro.. nada¡¡ ni siquiera un suspiro... nada. todo es tan rapido que.. necesito ver la foto para verificar que es verdad.

y me doy cuenta que efectivamente ahi estamos, juntos.

Dios mio¡¡ gracias, gracias, gracias... de verdad. es indescriptible mi emocion. Por dios, estuvimos juntos un instante, que importa que no pueda recordar nada, no me importa que no me despedi, no me importa que no vi sus ojos, nada me importa, solo que estuvimos juntos un instante.

solo un instante y es gratificante y emocionante y durara por siempre.

es Dificil pedir ayuda

Estoy con unos momentos de nerviosismo... la razon es que... bueno mi objetivo a mediano plazo es tener mi propia imprenta.  Por esto fue la idea de abrir el local de internet.  La razon de mi nerviosismo es que para ser impresor debo darme de alta en Hacienda y hacer todos los tramites correspondientes.  

Recapitulando.. yo siempre pense en que yo mismo haria todo este tramite.  Sin bronca y sin el menor problema. 

Toda mi duda surgio cuando Marisol, contador publico de mi antiguo empleo me dijo un dia por medio del messenger si es que queria darme de alta como impresor, para avisarle y ella se encargaba de todo.   En ese momento dije tajantemente que no.. la razon es que no sabia que tan sincero era su comentario.   

Antes de venir para Irapuato el Dueño de la empresa me dijo directamente que no me fuera, que tendría una participación en la apertura de una sucursal... obvio que mi sueldo seria el mismo, mis responsabilidades denasiadas pero estaba yo acostumbrado y tengo por supuesto que la capacidad para llevar a cabo la tarea de la mejor manera, por supuesto tambien que lograria lo que ninguna de las otras sucursales,  tendría mas calidad y por consiguiente una mejor vision ante el cliente...  seria la sucursal mas cool de todas.  El beneficiio que yo recibiria seria a fin de año, al tener una comision bastante alta de las ganancias generadas.  Un beneficio difícil de negar. Pero me negue.... la razon es que ya tenia en puerta mi propio proyecto, ya estaba cansado de servir fielmente y ademas me encontraba demasiado enajenado, necesitaba un descanzo mental de todo cuanto me rodeaba.  Es precisamente por esa negación que no tome en serio la propuesta de Marisol.  Senti que me estaba probando.    

Hoy en estos dias he estado con ganas de pedirle  precisamente su ayuda.  No se si  ella me ayudaria sinceramente.  Soy muy perceptivo siempre.. siempre mis corazonadas son acertadas.  Si en ese momento no le dije a Marisol que si, es que algo me dijo que no era real y honesta.   Hoy por hoy me estoy animando a decirle... la verdad si me gustaria recibir su ayuda.  ¿Y si se niega o me dice que si y solo le da vueltas y vueltas al tramite imposibilitándome tambien para poder yo hacerlo por aca,? pues no podria haber una duplicidad de tramite.  Es difícil, difícil de tomar una determinación, por eso escribo esta vez, para encontrar en mis palabras y en mis pensamientos...  

Que tal que su propuesta fue sincera, pues siempre fui honesto con ellos, siempre me mantuve al pie del cañon, siempre anduve apoyando en toda circunstancia. Incluso la bronca y el enfrentamiento contra los policias, siempre me mantuve firme apoyándolos, entonces seria lógico recibir su ayuda.   Lo pienso y lo pienso... yo mismo le llamaria ahorita mismo pero fue la corazonada de esa vez la que me lo impide...Mis corazonadas nunca fallan, soy muy perceptivo.

Exito y Soledad

Afortunadamente tenemos éxito en el Internet.  Pero aun la economia no rinde frutos. Y ese estancamiento es el que nos tiene en constante tension. Las cosas con mi madrecita aun no se calman. Ahora no nos hablamos, algo por lo que jamas habiamos pasado. Pues debo ser muchisimo muy inteligente para poder hacer que la situación se torne agradable para los tres.

En la noche hice meditacion… la verdad descubro que te ayuda a sentirte mejor… te das cuenta que si tienes problemas, o si tienes muchas cosas en la cabeza no las solucionas con meditacion , pero si las calmas y las guardas para que no anden rondando todo el tiempo en tu cabeza.  Y asi se vive con menos ansiedad.

He cumplido cinco meses aca en Irapuato y aun estoy solito. No tengo ni siquiera un solo amigo. Es raro en mi, todo mundo sabe que soy sociable, que tengo muchisima facilidad para relacionarme con las personas y sobre todo que le caigo super bien a todo mundo.  Pero no me he propuesto conocer gente, básicamente porque, quiero elevar el nivel, tener amigos con el mismo nivel socio cultural que yo tengo .. (tenia) ya sabes, con coche, con misma madurez de un hombre de 32 años y con metas y objetivos.

Lo cual es difícil de lograr, puesto que es difícil como adulto compaginar con alguien, si acaso por una convivencia diaria o constante. Aquí en el Internet no puedo darme el lujo de generar amigos, básicamente porque son mis clientes en primer lugar, en segundo lugar son en su mayoria adolescentes y jóvenes.   Y ahí es donde me di cuenta precisamente de lo difícil de compaginar con alguien adulto… cai en cuenta que yo no soy el jovencito que yo pensaba que era por lo mismo mis amigos eran mas jóvenes que yo.

Y sabes como me di cuenta… porque los jovencitos de aquí en el internet… de la misma edad que tienen mis amigos de alla, me llaman señor.

Es la verdad, soy un hombre maduro de 32 años y el hecho que me haya gustado el desmadre que haya vivido como un joven de 20 durante 11 años consecutivos no hacen que siga teniendo 20.  y ahora lo puedo decir, puesto que soy una persona mas centrado, equilibrado, tranquilo, en paz. A gusto conmigo mismo, tanto fisica mental y espiritualmente.  Y de ahí pues que me encuentre bien con todo mundo…
Excepto con mi madre, claro que aun que acepte mi madurez aun cometo errores, y el error cometido con mi madre fue: no aplicar lo aprendido a lo largo del tiempo sino el de decir las cosas asi.. de golpe y llanamente, en vez de buscar como acomodar las cosas para que todo cambiara de manera suave, imperceptible. Y lograr el equilibrio en todo.

Discusión con mi madre

Dicen por ahí: “cuando la pobreza entra por la puerta el amor se escapa por la ventana” 

La verdad es que por la situación en que nos encontramos los tres, los roces se encuentran a la orden del dia. Grandes discusiones, pequeñas discusiones... sentimientos ajenos a nosotros de pronto nos invaden.. angustia, ira, pesadumbre, inconformidad...  es facil detectar cuando una discusión esta por llegar..  y tratamos de evitarla pero a fin de cuentas llega. 

En un principio para mi lo mas difícil fue adaptarme a vivir la totalidad del dia con los mismos integrantes. Mi familia, mis compañeros de trabajo, mis compañeros de paseo, mis socios... mi mundo lo componian solo 5 personas. Y este mini mundo aun me agobia.  

Descubro con tristeza la personalidad dominante de mi madre. Su forma de ser es posesiva, es una mujer que siente que todo el tiempo en cada momento y situación ella debe tener todo bajo control.  ¿32 años después hago este descubrimiento? Si, porque siempre fue mas facil acatar sus ordenes, y salir de casa.  Pasábamos alrededor de dos horas juntos.. entonces solo eran momentos alegres. Sin broncas de ningun tipo.  Descubro entonces que esa pequeña presion, ese pequeño mandato constante y diario se vuelve muy pesado. Demasiado pesado.  Por cosas y situaciones tan simples.  Encuentro que no hay un solo dia, no hay una sola hora del dia en que no se escuche su voz diciéndole a alguien que hacer o minimo sugiriéndole a alguien que haga algo. Y el hacerle estas observaciones nos mantiene en un constante pelea. Tambien descubro que parte de la culpa la hemos tenido mi padre y yo, puesto que ha sido mas sencillo escucharla tomar las decisiones, escuchar sus planes, que nosotros tomar las riendas.  Aquí esta la consecuencia de nuestra falta de conciencia y sobre todo de nuestro exceso de pasividad.   

Es justo en este momento que me doy cuenta de algo...

Mi hermano discute con mi madre desde toda la vida.

Mi padre rara vez discute con mi madre.

Yo rara vez discrepaba con ella, hasta ahora. 

Mi hermano y yo nunca tenemos la menor bronca.

Mi padre y yo nunca tenemos el menor conflicto.

Mi padre y mi hermano rara vez tienen discusiones. 

Descubro entonces, con demasiada tristeza que mi madre es la conflictiva.  Se que no hice bien las cosas y ahora no nos dirijimos la palabra. Le escribi diciendo que lo sentia, diciendo que tengo derecho a expresar cuando algo me molesta y que tambien deseo no escuchar su constante presion. Esto en vez de calmar los animos solo los encendio mas. Y hoy me encuentro triste, demasiado triste. Estoy siendo injusto, lo hehce todo a perder.  Estoy aprendiendo a controlarme y a controlar las situaciones y mira nadamas, lo heche todo a perder. No aplique lo aprendido.Se que debi encontrar la forma de mantener todo en paz y trabajar con psicología inversa o algun otro estimulo inconsciente para ir suavizando todo.  Falle en esta ocasión y debo estar mas consciente, mas alerta.. debo ser mas inteligente y aprender a controlarme y a controlar todo.    Debo encontrar la forma de calmar los animos de ser mas inteligente para que todo se torne mas agradable para todos. Por ahora es difícil de pensar...

Sabado – Domingo – Lunes

El sabado en la mañana me fui a trabajar, me sentia emocionado pues supuestamente Lec y yo iriamos a platicar y sincerarnos, la verdad mi emocion me hizo pensar que este dia iniciarimos con algo. Una historia comenzaria a escribirse hoy.  Durante la mañana no hicimos comentario de los mensajes, hasta el momento en que nos quedamos solos... le pregunte de los mensajes y fingió demencia, se limito a contestar que alguien habia jugado con su celular.  Obvio que no le crei, pero le segui el juego.  Esto solo desencadeno que no se diera continuidad y claro que no iriamos a dar un paseo.  Me dio coraje, pero ni modo su tontería nos llevo a este punto. En un momento volvi con el, ahora estaba rodeado por sus dos amigas. Al momento de despedirme me dijo: -espera...  (con su carita totalmente apenada) , si fui yo. Al decir esto me mostro su celular.  Me limite a sonreírle y me fui.

Pase un tiempo a solas, aburrido, hasta que me invito Tony (un amigo que conoci por casualidad unas semanas atrás) a dar un paseo. El muchacho de la barba extravagante me cae bien, habla hasta por los codos,  es buena onda y no tenia el menor plan, nos lanzamos al safari a tomar un par de cervezas. El chico y yo no tenemos nada en comun por lo que seremos solo amigos.

Ya entrada la noche, me despedi de Tony (que por cierto no es un chico de antro) y me fui a casa de mis amigos Manuel y Blanca, esta pareja me quiere mucho, me invitaron a cenar y con la secuencia de ponernos super ebrios.  Pase por Manuel a su trabajo. Esta noche, bebimos una cantidad de...   muy pocos tequilas, creo que jamas en nuestra historia habiamos terminado tan sobrios una velada.  No es lo mismo los tres mosqueteros que veinte años después. 

La mañana del domingo sali de casa de Manuel y Blanca para ir a casa de mis papas y planear nuestro proximo sitio donde viviremos. La idea no me gusto al cien por ciento, se me hace la peor aberración que jamas debimos ni pensar. Pero uff, ni modo, ya esta la suerte hechada y lo mas probable que tengamos que adaptarnos a otro estilo de vida.

Hoy lunes, después del pesado tormento del cambio de horario, al horario de verano, desperte cuando aun era obscuro, obvio que no sali a correr.  El trabajo fue lo mas aburrido. No fue mi amigo Calvin, no tuvimos clientes, y me pelee con el flaco de la esquina. Aunque todo fue de broma y yo lo inicie la verdad el tipo es demasiado rudo y si me moleste, pero ni modo yo empece a llevarme y me tuve que aguantar.

Si, como es costumbre sali a correr en la mañana por ese sendero rodeado de arboles. Disfruto este momento, los primeros rayos del sol, la tranquilidad de la mañana y el aire fresco.
Ya entrada la mañana en el trabajo las cosas fueron sumamente tranquilas, no presion, no peleas, no agresiones, casi no tuve clientes. Fue un dia laboral muy tranquilo,  tuve tiempo perfecto para leer mis mail acumulados por semanas entras, la mayoria son chistes y travesuras.  Saludos escondidos.
De pronto en la tarde un mensaje en el celular me dejo un poco inquieto y emocionado. Mi nuevo amigo Lec,  escribiendo frases entrecortadas, tratando de sincerarse pero a la ves tanteando el terreno.  Intercambiamos pistas y mensajes durante todo el dia. No lo se, mañana averiguare que es aquello tan misterioso que pretende decirme, ya me las imagino y la verdad me atrae la idea.  Quedamos en salir mañana a tomar un café para ser honestos y hablar sin rodeos.
En la tarde tome el microbús de regreso a casa, los viernes son engorrosos porque le presto el coche a mi papa, y me dejan inmovilizado por todo el dia y debo sufrir el incomodo transporte publico.
Me preocupa el Arcel, me pidio de favor que le facturara un trabajo,  el impuesto generado por dicha factura es alto. Y ese dinero debe reponérmelo, obviamente, pero no quedamos en claro de antemano. Mañana lo vere.
Esta noche no saldre de reventón, no tengo ganas deseo mas dormir que hacer otra cosa.
Al llegar a casa, el caos reinaba, mama con su malestar (al parecer es un neucoco)  papa ignorándola por completo, mi sobrino jugando. 
Detesto que no sean conscientes que la armonia, la salud  y la alegria provienen desde dentro de uno mismo y que solo uno tiene el control. Ademas todo esto viene a desequilibrarme.  Antes de dormir hare meditación otra vez, enviare energia positiva para ellos y enviare luz y salud.   Un respiro profundo y a dormir.

-No Regrets-

Esta mañana desperte y no senti ganas de salir a correr, simplemente ayer me dormi tarde porque vi una pelicula porno (una donde un par de griegos hacen travesuras) obviamente no pude despertar tan temprano asi que solo, me quede en cama por unos minutos mas.
Prepare el desayuno para mi y mi mama que este dia amanecio con un dolor de garganta que no le dio ganas de atenderme.
Subi al coche y vi por vez primera a un vecino. un chico con buen torso y pecho. piel morena el cabron.  Al llegar a una interseccion una mujer en su auto continuo avanzando e ilogicamente me curbio el paso.  Despues de unos minutos decidi hecharme pa`tras para que la vieja avanzara. Esta situacion y la forma ilogica de actuar de la mona esa me enfurecio demasiado, me enoje. En el autoestereo comenzo Robbie Williams con esa genial rola: "No Regrets" y deje mi coraje ahi.
En la mañana en el trabajo en la imprenta todo fue tranquilo, una mañana bonita, sin mucha presion, y con buena convivencia de los cuatro integrantes.  A la hora de la comida fui a visitar a mis dos nuevos amigos Lec  y Fabi le regale un disco de Bobby Pulido a Lec, En la tarde algo ocurrio, mi amigo Calvin tuvo un percance automovilistico, pero el wey se quiso dar a la fuga y esto complico la situacion. por ese motivo me quede por mas tiempo en el trabajo.  como un poco de apoyo mientras todos estaban alla en el relajo. despues le di un aventon a mis nuevos amigos Lec y Fabi. En casa mi mama continua con su malestar, mas bien siento que es su estilo de llamar la atencion, la forma en la que dice: "consientanme cabrones" como mi papa es tan desinteresado siento la presion de ser yo quien la tiene que ver. Eso no me gusta para nada.

Despues de escribir hare un poco de meditacion y despues a dormir.

Re-ingreso al blog --- 1año despues---

Deje abandonado este blog por un buen rato, meses pasaron y mil cosas ocurrieron en mi vida. Al leer mi anterior blog descubri  sentimientos, palabras, situaciones que habia olvidado sin embargo ocurrieron y los tengo registrados ahi, como una memoria externa. al ir leyendo lo que ocurrio en el 2005 volvi a vivirlos ahora con una nueva perspectiva con la madurez que te da el tiempo.

Eso quiero hacer aqui, un diario. un sitio en el que pueda guardar todo loque me va ocurriendo, y asi, poder hacer un registro de mi vida. tambien me servira como un ejercicio mental, y darme cuenta cuales son los patrones de comportamiento que rigen mis acciones.

Una cosa quiero dejar muy claro, este es mi sitio, y no me importa quedar bien con nadie, este sitio es el refugio donde dejo la presion afuera, aqui soy yo, mi ego y mi super ego, aqui me expresare libremente. sin censura. el unico espejo de mi ambiguedad.

ok. comenzamos.