Llevamos una semana asi. Hoy por fin se presento la ocasión de conocernos en vivo. Aunque el conoce fotos mias, yo no lo conozco por foto, bueno tiene una en el msn pero es pequeña y no lo alcanzo a distinguir.  Pues si,  la mañana la pase nervioso, con ganas de conocer a mi próximo galán, jajaja  hemos hablado por teléfono, tiene voz varonil, agradable.  

A medio dia, al momento de conocernos, el me llamo al celular, conteste y el desde su auto me dijo ahh ya te vi, y yo aun sin conocerlo. Me dijo estar en el carro rojo, aun estaba un poco retirado.

Bueno ya nos conocimos, nos saludamos y conversamos un rato ahí.

Si me sentía un poco nervioso, hace mil años que no me citaba con alguien y menos una cita a ciegas.  El hombre si es varonil, agradable. Pero no hubo química, no me sentí atraído hacia el. Y eso me hizo sentir mal. No quiero seguir alimentando sus esperanzas, y no voy a sacrificarme.  Es decepcionante, por que la habíamos pasado genial en el chat, y por celular su voz me había cautivado. Al conocernos físicamente no encontré esa química necesaria que te atrae en una persona.

De todos modos ya quedamos esta noche en salir a cenar, debo ser honesto, pero a la vez no quiero herirlo.   Ya see!!! Le dire que sigamos siendo amigos. Jaja  no tengo porque darle alas, pero tampoco tengo porque hacerlo sentir mal, lo voy a tratar de la mejor manera. Pero no me comprometeré a algo que no siento.  Soy Genial.

Se que no hay nadie perfecto, no creo en la perfección, se también que yo no soy la ultima cocacola del desierto, habrá quien me encuentre atractivo y habrá quien sienta que no lo soy. Habrá quien encuentre en mi un pedacito de cielo y habrá a quien le parecerá desagradable y aburrido. No me rendiré, sigo creyendo en el amor.  Tendre paciencia.

Entiendo que como toda herida esto debe cicatrizar  y sanar lentamente. Todo lleva su tiempo y su proceso. Se que volveré a estar bien, que volveré a sentirme tan bien como antes,  justo antes de que todo esto pasara. Volveré a sentir ese espíritu de lucha de valentía, de energía positiva, volveré a sentir ese placer y goce eterno de plenitud que invadía mi alma. Sentire los rayos del sol y abrire mis brazos agradeciendo a Dios la vida.

Por ahora soy un mar de confusión. Me siento solo. Muy solo.

Pienso en mi futuro. Y me cuestiono ¿buscare el amor nuevamente? ¿Realmente deseo encontrar el amor en un hombre?  hoy lo deseo realmente, pero me da miedo intentarlo.

Por otro lado, el tiempo no perdona, me miro en el espejo y ya no me encuentro tan joven, si antes mentía con respecto a mi edad, porque mi físico me lo permitía, todo mundo siempre me ha visto mas joven de lo que soy en realidad, pero últimamente… ya no. Ya represento mi edad y si antes me sentía de 28. Hoy me miro en el espejo y soy un hombre de 36 con todo lo que eso implica. Me cuestiono fuertemente si acaso debo formar una familia. Buscar una novia, conquistarla, y empezar a tener hijos porque en tan solo un par de años tendré 40.  Y mi mayor duda es si acaso voy a soportar vivir la vida al lado de una mujer a la que no Amo.  Yo,  que creo en el amor con todo mi ser, podre vivir sin sentirlo, renunciar a su búsqueda, solo para no estar solo. Para formar una familia??? 

Ahh Dios. Volveré a sentir dentro de mi ese espíritu de valentía, de plenitud y alegría.

Deje este blog por años, y ahora regreso.  Cuanto ha cambiado.  Al igual que mi vida.  He leído mi blog y revivi esos sentimientos tan placenteros de los meses primeros de mi relación con Franco.

Dios, la vida con Franco fue… tal como en el principio.  Hermosa, siempre, pasional, pero llena de claroscuros. Un Amor intenso que se volvió obsesión. Fueron 4 años. Y me deja  un gran aprendizaje, sobre mi, sobre las relaciones, sobre el sexo, sobre lo que soy capaz de hacer y de permitir.  Y sobre todo me deja un gran placer de haber vivido una relación de amor, me deja con la satisfacción de haber amado intensamente y de sentirme amado intensamente.

No vale la pena revivir los detalles que nos llevaron a la terminación de esta relación.  Porque seria no salir de ahí. 

Si,  fui lastimado en lo mas profundo de mi orgullo y honestamente algunas situaciones minaron mi autoestima.  Por momentos fue muy baja. Hoy pretendo retomar la fortaleza que me distingue, tomar la vida con la alegría que me caracteriza y sobre todo pretendo volver a confiar en mi, en el amor, en mi atractivo y sobre todo en mi capacidad y el placer de estar junto/cerca de otra persona.  Porque lo soy, porque soy atractivo y porque tengo la capacidad de amar y ser amado.

 Hoy por fin despierto solo. Fue todo un proceso, no fue fácil, pero hoy busco sentirme liberado, tranquilo. No pretendo hacerme la victima, se que también cause dolor, se que también de mi parte lastime el autoestima de Franco y es que cuando dos personas tiran en sentidos opuestos pero no quieren separarse siempre siempre hay mucho dolor.

 Asi que hoy estoy aquí. Despertando a esta nueva realidad.

Franco y yo estamos TOTALmente enamorados, nos cuidamos y nos consentimos mucho, de ratos tenemos algunos distanciamientos, pero sabemos perdonarnos y regresamos.  yo creo que es cuando valoramos lo que tenemos juntos y el cariño entre nosotros crece mas fuerte. Salimos de fiesta con amigos de ambiente y abiertamente nos demostramos nuestra amor.

Jeje GRACIAS TOTALES!!!

De todo corazón.

Es increíble.
Diciembre 2008.

Nuevamente mi viejo en su pueblo, jeje
Lo extraño y el me extraña pero ahora es diferente, ahora nos queremos mas. Y la distancia no nos separara.
Ha pasado año y medio y hemos vivido cosas maravillosas, hemos estado juntos. Ha sido maravilloso. Por supuesto como todo, hemos tenido que aprender, que ceder, que dejarnos llevar, que enojarnos, que reclamar nuestros derechos como seres individuales. Pero estamos juntos, por Dios y es maravilloso.

Mirarnos a los ojos, desearnos buenas noches… todo todo es maravilloso.

Han pasado muchas cosas y lamento no haberlas escrito en su momento.

Ya hemos vivido juntos una temporada, fue genial. Yo le preparaba su desayuno en las mañanas para que se fuera a trabajar, jejeje era maravilloso procurarlo, cuidarlo, consentirlo. Y el a mi.

Claro que el se lucia al preparar el desayuno de los domingos. Afortunadamente vivimos esto que nos unió.

Han pasado cosas terribles, feas y desagradables. Nos hemos intentado dejar definitivamente pero siempre siempre volvemos, tenemos un vinculo de lo mas maravilloso.

Mi firma es abrazarlo por detrás, jejeje como en la película.

Bueno, dejo aquí mi escrito diciendo lo feliz que soy.
La relación tan chida que vivo
Y a seguir adelante con este cabron que me hace tan feliz y yo a el.

Gracias, Gracias.

Han pasado muchas cosas, pero no las voy a retomar, en su momento no las pude publicar y creo que ha sido mejor asi.

Me siento bien.

Hoy por hoy,  aun estoy batallando poquito con aquello de la obsesion.   Pero he recuperado el control de mi vida, de mi alma y de mis pensamientos.

No quiero escribir acerca de Franco, ni para bien ni para mal.     no quiero escribir precisamente por el gran poder y fuerza que la escritura ha tenido en mi vida.

 Es un poder que nunca he confesado, pero es de sorprenderse... mejor dicho de MAravillarse, con la precision, fuerza y magnitud. 

Asi que hoy por hoy.

Me siento fuerte, centrado, equilibrado.   

Vislumbrando un GRAN y MARAVILLOSO futuro.

tengo una sonrisa en mis labios y es por mi.

Respiro profundamente y gozo por el placer de ser. de sentirme vivo.  

 estoy bien conmigo mismo.. y me dedico a amarme, a mi  antes que a nadie.   y expreso mi amor y gratitud hacia el cielo, hacia las personas. soy feliz y tranquilo y eso ofresco en todas mis relaciones.

ahora lo que se es que solo existe amor.

Ahora no escribo lo que quiero que ocurra, porque mas que nada lo que deseo de todo corazon es vivir equilibrado, alegre, tomando el dia a dia, y asi de esta manera ir viviendo la voluntad del cielo. Prefiero que sea asi, que la voluntad de Dios se lleve a cabo, ir viviendo con alegria, gratitud y amor por mi mismo, mi vida y mis relaciones y que todo fluya de la forma conveniente para los planes y designios de Dios, del cielo.

mi mente se centra en Amor y Paciencia.

Mirar los aspectos negativos de una relacion, me ha traido como consecuencia una relacion conflictiva. bueno la relacion es bella, pero yo soy el que esta inconforme.

Me decido a escribir para generar sentimientos positivos.

Ok. las cosas comienzan aqui.  justo en este momento.  el pasado fue uno y en base a lo que dije, hice y genere... es lo que vivo ahora.  pero este momento. justo este momento es el primero.

Asi que sin mirar el pasado.  lo agradezco, me perdono por los errores cometidos, al igual que perdono a todo mundo. y agradezco profundamente a Dios por cada uno de esos instantes.

Por medio de la fe.

Creo que el amor de Dios el amor divino TODO lo PUEDE.   TODO.

que que soy parte de Dios, ese amor divino fluye atraves de mi, por mi sangre, por mi cuerpo, por cada una de mis celulas. mismas que se conectan con Dios.

el Amor divino fluye a traves de mi, El amor divino todo lo puede.

Lo que deseo.

Para empezar.
 en este momento estoy en el trabajo, estoy en el trabajo porque quiero estar aqui. para generar buenas ganancias, para generar riqueza y prosperidad.  Deseo tenr ingresos fuertes cada dia, tener prosperidad.
 agradesco a Dios por que estos momentos son de generacion de prosperidad.

Romance.
En cuanto a mi mente, mis sentimientos y mi alma, estan vibrando en una frecuencia de alegria ya que cuento con una persona a mi lado. esa persona se llama Franco.  

lo quiero, porque me ha hecho sentir querido, deseado, amado, valorado, que soy el centro del universo, me hace sentir fuerte, inteligente y que su felicidad se maximiza al estar conmigo.

Esto ultimo hace mucho que no lo siento.  y es lo que me tiene un poco desajustado y loco. dije que dejaria el pasado de lado. asi que....

por medio de la fe.

QUIERO:
un romance donde los dos vibremos en igual grado de alegria, mutuamente darnos alegria. confianza, proteccion, cariño, complicidad. Sexo, pasion, obsesion, alegria delirante.

inteligencia, respeto.

Mi alegria solo depende de dios y su amor.    y a esta persona la quiero junto a mi, para compartir mi alegria, para apoyarlo, cuidarlo, amarlo, protegerlo.

Por que soy digno de ser amado, soy capaz de amar y de ofrecer estas caracteristicas que deseo. Por que lo merezco  y se que asi es mi romance.

Gracias Dios por que me das este equilibrio. esta fuerza , esta confianza y sobre todo, porque has colocado el amor verdadero a mi lado.

Se dios, que no debo aferrarme a una persona. asi que... dejo en tus manos.    si es que debemos estar juntos. danos la luz y alegria que nos mantenga mutuamente agradecidos.

Se que esto que estoy viviendo esta bendecido por la mano de dios. Tengo fe en ello. Tengo Fe en que todo saldra de maravilla, tengo fe en que estaremos juntos por mas tiempo. juntos bien.

porque desde sus inicios esta relacion a estado acompañada de buena suerte, de un constante señal del cielo de que asi debia ser, de que nuestros caminos debian juntarse en algun momento.

Dame dios la fuerza necesaria para amar a esta persona de la forma en que se merece.... deja que tu amor divino fluya atraves de mi cuerpo, de mi alma.  para hacerlo sentir tal como se merece.

Dios por favor sigue enviandonos mensajes de que asi debe ser.  sigue juntando nuestros caminos por mas tiempo, por favor..

Gracias Dios.

y hagase tu voluntad.

Hoy se acabo

No encuentro palabras.

Solo decir que todo ha terminado.

De hecho ya estaba terminado, era solo un aferramiento por mi parte.

y Franco, que no me dejaba ir por completo.

asi fueron los ultimos dias, aveces maravilloso, aveces distante.

Yo tenia mis dudas. puesto que su mirada ya no expresaba nada, su sonrisa al besarme habia desaparecido, de hecho sus besos habian desaparecido. sus ganas de estar conmigo tambien.

A la hora del sexo... yo le hacia el amor.. el segun lo hacia, dos embestidas y supuestamente habia terminado... ahora entiendo que me estaba soltando de a poco a poco. pero fue cruel que lo hiciera de esta manera.

He dejado de fumar, hoy fume un par.

No se lo quepasara por su mente.

La mañana del viernes una amiga me dijo que Franco fue en la noche con una amiga. me quede pasmado. y mis sospechas se clarificaban.

Por la tarde platique con Franco y nos dijimos que todo se ha transformado y hablamos de la transitoriedad de las cosas.

El concepto de la conversacion fue que.. a partir de ahora seremos amigos. unicamente amigos. claro que amigos con encuentros intimos.  me senti aliviado, puesto que ya no esperaria nada de su parte, a su vez que ya no aportaria nada.

En la noche salimos de reven con su amiga nueva y otros amigos.   al verlos me quede tranquilo, puesto que los note que son realmente amigos nadamas. y ella tiene novio. aunque el vive en otra ciudad.

Esa noche dormimos abrazados.

A la mañana siguiente.  Franco queria estar conmigo toda la mañana. me parecio genial. pero en la tarde me dijo que fueramos a recoger a esta niña.

Fuimos por ella a su trabajo, sitio donde antiguamente Franco trabajo por muchos años.

Todos comentaron el GRAN interes de Franco en esta niña y le hicieron burla asegurando que jamas estaran juntos.  Pasamos la tarde juntos, los tres, fue divertido. esta niña tiene tres semanas viviendo aqui.  y me hablaba de Franco como si se conocieran de siempre y como si yo lo acabara de conocer. me daba detalles de el.

al verlos bien comprendi que Franco es un seductor. Tiene la capacidad de hacer sentir a las personas como si fueran el centro del universo. como si solo ellos dos existieran y como si el resto del mundo fuera apenas un instante.  Me di cuenta que la alegria de Franco ahora provenia de estar con ella. No dudo que la llegue a conquistar. Franco es un seductor, de la misma forma que logro conquistarme a mi.  Como jamas nadie lo habia hecho antes.  Lo vi nuevamente, pero ahora con ella. 

Lo conosco bien, es un ser humano maravilloso cuando se propone conquistar a alguien. lo se de sobra.  Se que tarde o temprano el lograra seducirla.

Me duele. me duele mucho.  llore en la tarde, en el camino. y dije Adios.

No se lo que piense Franco, pues detecto que no me quiere dejar ir por completo, pero tampoco ya me desea, ni me ama, nada nada.   lo que se es que ya no estaremos juntos, ya no seremos ni amantes, ni novios, ni amigos siquiera. Tal vez tendremos encuentros intimos, pero yo no los buscare.

no dejaremos de vernos por completo, por lo menos por ahora. Pero yo no sere quien lo busque, pero se que nos veremos de vez en cuando. como hoy por ejemplo, que saldremos otra vez los tres y aparte mas amigos nuevos.       me duele. me duele.

Tengo el alma partida.

Pero este es el final. es el momento de decir adios. de dejarlo partir.

Adios Franco. Fue maravilloso amarte.

hoy te he dejado de amar. soy fuerte y el dolor queda aqui.   jamas volvere a estar enamorado de ti. 

ya nada nos une.

no sufrire un segundo mas.

Adios Franco.

ADIOS.

Durante los tres meses maravillosos que vivimos juntos, todo fue alegria, siempre juntos. siempre siempre

durante el mes que estuvo de visita en su tierra natal... los sentimientos se fueron desequilibrando. en mi caso siempre me mantuve feliz y seguro de lo nuestro. Pero sus mensajes y el sentimiento que me daba recibir muy poca respuesta de su parte me hicieron volverme triste.. muy triste.

A pesar de esto trate por todos los medios de mantenerme feliz.. seguro de su regreso y seguro de que el periodo de alejamiento terminaria y volveriamos a nuestra vida habitual.

Tremendo error¡¡¡¡

al regreso de Franco, mi tristeza y su distanciamiento se hicieron patentes en nuestra vida.

Los primeros dias se mantuvo muy distante, muuuuy indiferente y por completo alejado de mi.

Esto me hizo perder la razon.   de ratos me entusiasmaba el verlo por unos instantes, de ratos me dolia su indiferencia y de un momento a otro esto me fue calando hondo... me dolio.  
su trato indiferente me dolio hasta el alma.  y no pude mas.

una mañana Explote contra el. Grite, me enfureci y le reclame su indiferencia y distanciamiento... en vez de obtener por respuesta que me seguia queriendo... obtuve por respuesta que no le agregara mas estress a su vida.

Cabe mencionar que la vida de Franco era una y al volver era otra diametralmente distinta... ahora se habian sumado obligaciones a su trabajo, en otro tiempo libre de horarios y de conflictos mentales.

Me senti como un estupido al no comprender que este cambio lo tenia muy alterado, cansado, agobiado y estresado. Por tal motivo es comprensivle que me descuidara un poco.

El tiempo paso. y  su indiferencia era constante... su distanciamiento era profundo...  

y los pocos momentos que estabamos juntos la pasaba bostezando y aburrido, en total silencio. 

el que en otro tiempo me conquisto con una sonrisa y con su fuerte deseo de estar siempre junto a mi.  ahora estaba siempre indiferente y ausente.

y yo triste... triste.. 

Sumado a eso.. que era evidente... su doble verdad sobre un mismo acontecimiento.

yo mas triste...

Perdi la razon.

me volvi celoso, ansioso, obsesivo, triste, furioso...

Un dia no pude mas y pedi ayuda al cielo.. le pedi que me indicara el camino a seguir.... le pedi que permitiera que todo fluyera atraves mio... si era amor, si ya no lo era.. que simplemente pasara.

y decidido a despedirme...  lo cite y nos fuimos a nuestro sitio de siempre.  de antes... donde estamos cerca de las estrellas... 

mi plan era solo contemplarlo y sin palabras... dejarlo ir. decir adios en ese instante.

solo que en el camino Franco me dijo... sabias que te Quiero....  esto me dolio.. y le pedi que no fuera cruel.

sorprendido me dijo... bueno, sabias que te amo... volvi a pedirle que no fuera cruel...

Le pedi que comprendiera...  yo lo amo y su notorio distanciamiento me tenia muy mal, muy triste y muy dolido.

en la obscuridad nos besamos.  y no pude decirle adios. Le hice el amor como nunca.

 y al dia siguiente todo volvio a la normalidad....    FELICES Y JUNTOS DE NUEVO

en apariencia.

Ahora justo ahora estamos en un punto... en que.... 

yo no puedo decir nada por que Franco lo toma como un reclamo
Franco no puede decir nada por que cree que lo tomare a mal

cualquier comentario por parte de alguno de los dos es tomado a mal... y no queremos discutir.

y mejor nadie dice nada.

Ahora no se si en realidad su indiferencia tenia motivos y eso fue lo que nos distancio

O tal vez mi obsesion y celos provocaron el distanciamiento

O solamente todo cambio

o esta es una prueba mas.. una prueba que tenemos que pasar para fortalecer nuestro amor. 

es solo que desearia ver mas amor por parte de los dos.

La verdad es que no encuentro por ningun lado a ese Franco que me conquisto, ese Franco que me hacia sentir el hombre mas feliz del mundo.

tal vez ese Franco se fue ... y no volvio.

Una cosa si se, y estoy seguro de ello

Si hemos de estar juntos sera en buenos terminos. alegres.

dejare que todo fluya.  lo que ha de ser sera.

bueno no he platicado.. un dia estalle. y no pude mas... el llego con toda la amabilidad que siente y me pregunta que como estoy:
Exploto y le digo que estoy hasta la madre, que ya estoy angustiado, ansioso, deprimido, enojado.. que lo extraño, lo extraño y no encuentro al Franco del cual me enamore.

el contesto que las cosas cambian, las circunstancias cambian, todo cambia...  que de momento no puedo esperar al Franco de antes,  puesto que ahora tiene nuevos compromisos, nuevos horizontes y que precisamente esos nuevos horizontes lo tienen estresado, preocupado, cansado...  y que necesita de mi apoyo.

ya mas calmado.. le afirmo que yo lo unico que quiero... es verlo feliz. verlo alegre.

y el me dice que no puede alegrarse en estos momentos. ademas no podra verme durante la semana, si acaso los fines de semana... todo el dia, todo el tiempo... pero que lo que mas necesita de mi es que: no le cause un estress mas.  necesita que lo apoye.

me entristezco, pero me alegro... ya no se que sentir.

y entonces recapacito y es verdad... en estos momentos de cambio para el, necesita de un apoyo y quien mas si no yo. que soy su mega cabron.

Entonces me calmo por completo.

y mis sentimientos no cambian, Lo amo.  y mi alegria aun no aparece. ni tampoco la de Franco.

tal vez es una etapa mas.

Pero estamos juntos.

Mi cabron Franco
Su Cabron Markos

juntos juntos

El amor loco, delirante, feliz, obsesivo, apasionante y maximizador de alegria.  Se perdio en ese tiempo, en esa distancia…. 

Pense que al vernos. Todo seguiria igual. Olvidaríamos las situaciones negativas que los medios electronicos habian manejado en esta separacion.

Pero no fue asi. Al reencontrarnos… ambos dudamos un momento. Me decidi a abrazarlo. Y decirle cuanto lo extrañe.

Ahora Franco esta como apagado.. ausente..  sin esa expresión de alegria.

Aquello que me conquisto de Franco fue .. una ligera sonrisa de alegria que tenia después de besarme.. esa muestra de alegria es precisamente lo que me enamoro de el.

Ahora apenas puedo vislumbrar una sonrisa. Lo que indica que ya no soy mas aquel motivo de maxima felicidad.

Entramos en este  desequilibrio emocional.  Era tal nuestra union que podiamos presentir los mensajes que llegarian o las llamadas.  Incluso las veces que “coincidíamos” en las mañanas. 

Ahora no hay nada de eso. Yo no quiero darme por vencido, lo digo una vez mas.  Y no lo cambio por nada… pero no me gusta darme cuenta que el volvio con otra mentalidad, otro sentimiento.  Tal vez generado por mi ansiedad durante su ausencia, o tal vez por algo mas..... 

El caso es que no lo veo alegre en todo momento, tal como antes. Y eso me quita la alegria de estar junto a el.

Lo amo, aun con todo lo amo.  pero desearia que todo volviera a como era antes.

Uno no puede alimentar los sentimientos por medios electrónicos.
Uno debe confiar con los ojos cerrados en su pareja
Uno debe aferrarse a la otra persona en la distancia y cerrar los ojos a las buenas personas que estan cerca.
Uno debe mantenerse siempre alegre... siempre, sin importar cuando fue la ultima vez que se contactaron.
Uno debe de cerrar los ojos y recordar los momentos alegres que pasaron juntos como pareja.

El tiempo y la distancia juegan un papel determinante en una relacion cuando uno de los dos debe partir a otra ciudad por un tiempo.    Dicen por ahí que si la relacion continua es mas fuerte entonces... pero lo difícil es que la relacion continue... porque es mas comun que la relacion se termine.

Yo he tirado la toalla en varias ocasiones.  Me he rendido.

Estoy harto de extrañarlo, estoy hasta la madre de tanta ansiedad,  estoy cansado de sentirme tan triste.  Por momentos recuerdo lo genial que hemos sido y me alegro de nuevo. Con alegria lo espero.  Lo espero...   

Y después de un tiempo,  nuevamente me entra la ansiedad y deseo rendirme.  Cansado de tanto esperar. Cansado de tanta tristeza.

Es entonces cuando un mensaje, un recuerdo, una llamada, te infunde animos de seguir. Y al terminar con el contacto...    soledad.   La soledad se siente muy fuerte instantes después. Y es duro,....  muy,  muy duro y difícil mantener una relacion asi.

Me he rendido en un par de ocasiones.

Pero entonces pienso....

Y decido apostarlo todo... todo a cambio de volver a sentir sus labios, a cambio de volver a ver sus ojos... a cambio de sentir su piel de nuevo... a cambio de seguirnos amando, chinga.

Y  es entonces cuando me motivo a ser alegre a esperarlo, a sonreir, y a imaginarme como sera nuestro reencuentro.  Es cuando me doy cuenta que el se debe sentir igual que yo y me percato que tal vez ha pensado en rendirse tambien, pero no lo hace.

Y me apuesto todo. TODO.

Ya lo dice todo mundo.. amor de lejos es de pende----

Y es cierto..

Estoy hasta la madre, ya no quiero sentirme triste por mas tiempo, ya no deseo tanto malestar.

Ya estoy cansado de extrañarlo... de aferrarme.

Y que tal que el se encuentra feliz, lo recuerdo el siempre es feliz. Que tal que el ha conocido a una mujer que le ofrece alegria y buen trato.. es mas de lo que yo le ofresco en estos momentos... el no tiene de mi mas que recuerdos....  no estamos juntos y el se puede dejar llevar por un buen cuerpo de mujer....    

No quiero ni pensar en esa posibilidad... porque me entra un coraje...

Estoy triste, muy triste... su recuerdo es un calor interno que me quema... me quema
Deseo salir corriendo a encontrarlo, pero la distancia es enorme...

Deseo arrancar de mi mente su recuerdo.. arrancar de mi, las ganas de verlo, de estar junto...

Lo extraño, lo extraño y estoy hasta la madre de sentirme triste.

Ya no quiero seguir extrañándolo, ya no quiero seguir entristeciéndome por no estar juntos.

Con tristeza en mi alma lo digo....

Me rindo.

Desde el ultimo Post hasta el 1 de Diciembre nuestra vida juntos fue maravillosas.

Nos establecimos muy bien, no compenetramos al 100%, deje atras tristezas y malos rollos en mi cabecita y me dedique a ser feliz al lado de este cabron. el tambien lo ha sido y todo ha sido maravilloso, tal cual lo hemos vivido.

Este hombre me consiente a veces, y otras veces me molesta.. pero siempre siempre me hace sentir lo maximo en su vida. Y siempre siempre, me agradece el estar con el.    Como no enamorarse de alguien asi. Yo por el contrario, siempre siempre lo hago sentir que es lo maximo en mi vida, le hago sentir que quiero estar con el, que lo quiero  y siempre, siempre le agradesco el estar conmigo.  Yo igual lo consiento a veces y otras veces.. lo ignoro.     Pasaron los tres meses maravillosos de nuestra relacion. Con estire y afloje.. pero siempre siempre felices, alegres y mostrandonos bien el uno con el otro. Pacientes y comprensivos.    Solo algunas veces mi pensamiento vuela….  Y me pesa mucho el compaginar su pasado con lo que soy yo para el.  Y me entra la duda… sera mas feliz ahora que entonces.  Después de pensar estas sandeces me recrimino y me doy cuenta.. que yo tambien tengo pasado.. un pasado feliz y maravilloso, no lo cambiaria por nada.. . pero el ahora… tambien feliz y maravilloso… es lo que vivo.  Es en lo que me enfoco y estoy agradecido con mi pasado y tambien con mi presente….. asi que pienso que lo mismo debo aplicar para el.  Durante lo maximo de nuestra relacion Franco decidio irse a su ciudad de origen.  Me senti tranquilo.. las fiestas navideñas en familia.. es lo normal.  Mi mente estaba programada para esperar un mes sin el.  Sin noticias, salvo de vez en vez.  Los dias han pasado.. lo extraño.. lo extraño desde el momento en que partio.  Nuestros encuentros, mensajes y llamadas han sido constantes, por parte de los dos…pero siempre siempre termino triste, y lo extraño aun mas.   He pasado por momentos de alegria en las que quisiera compartirlos con el, pero no esta.He pasado momentos de tristeza y son originados al pensar que… no esta aquí. Al pensar que puede estar con alguien mas.    Lo extraño, lo extraño.

El fin de semana pasado me fui a la ciudad y me fui directamente a platicar con mi mejor amigo, el Joselo.  Como me hace falta ese wey, como me hace falta. Siempre lo extraño, lo necesito TANTO TANTO:

Principalmente no pude compartir mi alegria con nadie, solamente la vivi la disfrute y nunca pude contarle a nadie lo que sentia. Imagino que todo mundo lo supone puesto que mi sonrisa es mas constante y ademas siempre estoy con Franco, todo el tiempo, todo el tiempo que yo no estoy trabajando.

Mañanas  y Noches.

Todo ha sido GENIAL con Franco. GENIAL

Desde el dia que nos conocimos hasta hoy. Hemos vivido dos “lunas de miel” no se porque pero el asi lo llama y me gusta que lo llame asi.

La noche que preparo la cena especial.  WOW

Ame esa noche. Fue la reunion que tuvimos para ver la película de “Brokeback mountain” el no habia tenido oportunidad de verla y fue sensacional… Ademas la cena que preparo fue exquisita y la sonrisota que tenia cuando me recibió fue lo maximo. 

Anterior a eso fuimos de paseo a una montaña precisamente.

¿Qué si estoy enamorado?  Sisi  

¿Qué si Franco esta enamorado? Sisi

Para mi es la primera vez que me enamoro de alguien que tambien se enamora de mi.. esto es algo complejo de entender  y requiere de explicar toda mi vida y no lo hare en este momento.

Para el es la primera vez que se enamora de un wey. Siempre habia tenido solo novias mujeres.

A pesar de todo esto… hoy estoy un poco triste….  

Tuvimos una noche sensacional, amo estar con el, disfruto estar con el… pero… para Franco el Sexo es lo primordial, es la escencia… es la justificación de andar con un wey.   Para mi.. el sexo no es tan placentero…  pues debido a algunos problemas que he tenido en el pasado.

He tratado de encontrar solo amor en el acto.. pero aun asi… me cuesta trabajo y este cabron es exigente.  Y siento que mi freno es lo que le molesta un poco..  y por  momentos se queda callado y no me dice nada. Todo esto después del acto.

Estoy vuelto de cabeza… he dejado la meditacion por un lado… de hecho he dejado hasta de dormir… solo por estar con el.  Franco es demasiado pasional y activo y yo soy demasiado tranquilo y pasivo.   Siento que mi pasividad y tranquilidad  contrastan con su actividad y pasion… en vez de encontrar equilibrio en nuestra dualidad.

Me siento cansado… no se si es la falta de sueño.

Esta noche fue sensasional,  ambos fuimos amados y nos dejamos amar…

Pero ahora en estos momentos me siento un poco triste. 

Estoy viviendo el amor en pleno.. cuando estoy con el todo es feliz y por momentos deseo dejar de verlo un poco para tranquilizarme de nuevo.. pero cuando dejo de verlo lo extraño mucho,

Voy a seguir viviendo esto por un rato mas.

Lo amo.

 A veces creemos en el destino... puesto que los dos venimos de ciudades diferentes,  puesto que de conocernos antes o en otra situación nuestra union no habria sido posible.  Es decir, todo se presento de una forma tal que pareceria que justo en el momento sucedieron las cosas. Y aun estamos juntos... no hemos tenido problemas, solo felicidad, claro que a veces hay cosas de el que me hacen enojar y que no me gustan. A su vez me percato que hay cosas mias que le hacen enojar y que no le gustan. Pero todo todo se olvida al momento de besarnos. 

 El sabado fuimos al campo... vivimos nuestro romance al aire libre.  En contacto con la naturaleza y agradeci a Dios.          Aquí en el campo sucedió por primera vez.  Y hoy por vez primera le dije... Te Amo.   

El domingo fue.......     no quiero sonar demasiado meloso ni cursi, pero es que de verdad que no conozco palabra alguna que pueda definir lo que sucedió. Que pueda definir lo que siento...

Franco preparo una cena especial para mi... velas, comida, una bebida dulce y exquisita.  Acompañados por la musica y la película de “Brockeback Mountanin”   vale decir que la noche fue....    pasión pura.

Dios... merecia vivir algo asi, y estoy seguro que Franco tambien lo merece...      Lo que mas pude amar de esta noche fue... ver a Franco con tremenda sonrisa preparando la sorpresa.... ver su felicidad al recibirme.... y su risa...  no manches.... fue lo maximo.

  Y lo agradezco.      Esta noche por vez primera Franco me dijo... Te amo.

La vida es tan genial. No solo por Franco. Sino por todo.  Amor, Exito, Alegria, Prosperidad, Tranquilidad, Salud... Amor.. jajaja

  
Si he notado que he perdido un poco de estabilidad... y de equilibrio. Dedico un poco menos de tiempo a dormir por ejemplo, a mi familia,  le estoy quitando horas de trabajo al cyber.  Pero vale la pena. Me siento  pleno.

  
Por mi parte... me faltan muchas cosas... no estoy acostumbrado a una vida tan lineal...  pero es debido a esta vida lineal que llevo en estos momentos que mi relacion con Franco ha florecido.   Pero es momento de seguir avanzando y no estabilizarme y nublarme en una sola persona. Es decir, aun no tengo amigos amigos aquí...  solo a Franco y sus amigos.  No tengo otra cosa que Franco, el Ciber y mi familia.   Tendre que poner esto en consideración de mi mente... ver que planeo.

  
Por lo pronto solo puedo decir...   Te Amo y Te extraño cuando no estas conmigo.  

  Me la paso todo el tiempo siempre pensando en ti Cabron.  

Pero lo arreglamos y mira vamos todo viento en popa. El es feliz, yo soy feliz.  Y eso es lo importante.  

Hay una cancion de Yahir.. alucinado, donde dice que ha sido tanfeliz y esta tan enamorado... y que llevan juntos hace un mes o poco mas. Es justo hoy el momento para dedicarle esa cancion.

Al llegar a casa, mi cel. empezo a sonar y era el, preguntando por sus cosas.    No me dijo nada de otra cosa y yo tampoco pude decir nada... todo mundo estaba ahí conmigo. Y obvio que no me voy a balconear. Le dije que al dia siguiente le llevaba sus cosas temprano.  Ademas para que me extrañe un poco tambien.       A la mañana solo le deje sus cosas, creo que solo nos dimos un par de besos... y me fui. Precisamente a cumplir con el favor que me pidieron. Ese dia transcurrio normalmente.  Y por la noche... igual una llamada al celular, y el me dijo que tuvo un dia de caos, que seria bueno si me lanzaba a verlo.      Eso me hizo sentir muy chido.  Pero no fui al instante, la vdd  llegue bien tarde, ya.

Es cuando sale y me dice que... una amiga acaba de llegar a visitarlo.  Y la chava esta buenísima onda, y nos fuimos a cenar, pasamos por otro amigo y entre los cuatro la pasamos muy bien.

Yo sabia que Franco deseaba un abrazo, pero no se lo pude dar.    A punto de dormir mi cel, sono de nuevo y era para desearme buenas noches.

Lo amo, Lo amo.

 Con forme la noche transcurrio, me tome un par de tequilas, y Franco tambien tomo unos cuantos, ya con el calor de las copas, el enojo y tristeza que yo traia se esfumo.  Nos besamos y nos platicamos muchas cosas.... la verdad que me hizo sentir muy bien la forma en que pasamos la noche. El rencor desaparecio, pero aun tengo esa duda... 

 Conozco a los de su tipo, son esos hombres que no tienen limite, ni reglas ni nada... razon por la cual esta conmigo.

 Me siento feliz, me siento muy feliz... no quiero que nada opaque esta felicidad, sera loque tenga que ser, durara lo que tenga que durar...   solo me importa el aquí, el hoy.  Sentir lo que siento... la verdad. Soy feliz cuando el repite mis frases, y sonrie, soy feliz cuando no nos vemos y lo extraño, soy Mega feliz cuando miro su carita a  mi alcance  y lo beso.  Soy feliz cuando estoy con el y no puedo besarlo porque hay gente o estamos con sus amigos.  

 Después fuimos a su casa para recoger unos documentos... y el entro, nunca me invito a pasar. Pero dejo la puerta entreabierta... pasaron unos minutos.. y me propuse sorprenderlo y darle un par de besos.   Entre haciendo muy poco ruido,  y de pronto escuche una ligera sonrisa de una mujer...    me quede en blanco. Sin saber como reaccionar.

 Sali de ahí y me meti al coche.

 Cuando el salio y se metio al coche me pregunto si alguien habia entrado en la casa... y me comento que porque escucho ruidos y una risa de mujer. El suponia que su compañero de casa estaba ahí con una acompañante... no comente nada.. pero el resto del tiempo estuve serio. Muy serio.

 Todo el dia estuve haciendo conjeturas... que tal que su “amiga”  y el pasaron la noche juntos... pensar esto me dolia.  Pero puede ser. Franco es el tipo de hombres que ... no tiene reglas ni limites.       

 Otra cosa bien cierta es que... es verdad el no vive solo, comparte con un compañero. Y las pocas veces que lo he tratado el muchachito este se siente un galancito que puede con todas las mujeres... osea que puede que sea cierto.

 En la noche no fui a visitarlo, como habia venido haciendo todos los dias.