Dicen por ahí: “cuando la pobreza entra por la puerta el amor se escapa por la ventana” 

La verdad es que por la situación en que nos encontramos los tres, los roces se encuentran a la orden del dia. Grandes discusiones, pequeñas discusiones... sentimientos ajenos a nosotros de pronto nos invaden.. angustia, ira, pesadumbre, inconformidad...  es facil detectar cuando una discusión esta por llegar..  y tratamos de evitarla pero a fin de cuentas llega. 

En un principio para mi lo mas difícil fue adaptarme a vivir la totalidad del dia con los mismos integrantes. Mi familia, mis compañeros de trabajo, mis compañeros de paseo, mis socios... mi mundo lo componian solo 5 personas. Y este mini mundo aun me agobia.  

Descubro con tristeza la personalidad dominante de mi madre. Su forma de ser es posesiva, es una mujer que siente que todo el tiempo en cada momento y situación ella debe tener todo bajo control.  ¿32 años después hago este descubrimiento? Si, porque siempre fue mas facil acatar sus ordenes, y salir de casa.  Pasábamos alrededor de dos horas juntos.. entonces solo eran momentos alegres. Sin broncas de ningun tipo.  Descubro entonces que esa pequeña presion, ese pequeño mandato constante y diario se vuelve muy pesado. Demasiado pesado.  Por cosas y situaciones tan simples.  Encuentro que no hay un solo dia, no hay una sola hora del dia en que no se escuche su voz diciéndole a alguien que hacer o minimo sugiriéndole a alguien que haga algo. Y el hacerle estas observaciones nos mantiene en un constante pelea. Tambien descubro que parte de la culpa la hemos tenido mi padre y yo, puesto que ha sido mas sencillo escucharla tomar las decisiones, escuchar sus planes, que nosotros tomar las riendas.  Aquí esta la consecuencia de nuestra falta de conciencia y sobre todo de nuestro exceso de pasividad.   

Es justo en este momento que me doy cuenta de algo...

Mi hermano discute con mi madre desde toda la vida.

Mi padre rara vez discute con mi madre.

Yo rara vez discrepaba con ella, hasta ahora. 

Mi hermano y yo nunca tenemos la menor bronca.

Mi padre y yo nunca tenemos el menor conflicto.

Mi padre y mi hermano rara vez tienen discusiones. 

Descubro entonces, con demasiada tristeza que mi madre es la conflictiva.  Se que no hice bien las cosas y ahora no nos dirijimos la palabra. Le escribi diciendo que lo sentia, diciendo que tengo derecho a expresar cuando algo me molesta y que tambien deseo no escuchar su constante presion. Esto en vez de calmar los animos solo los encendio mas. Y hoy me encuentro triste, demasiado triste. Estoy siendo injusto, lo hehce todo a perder.  Estoy aprendiendo a controlarme y a controlar las situaciones y mira nadamas, lo heche todo a perder. No aplique lo aprendido.Se que debi encontrar la forma de mantener todo en paz y trabajar con psicología inversa o algun otro estimulo inconsciente para ir suavizando todo.  Falle en esta ocasión y debo estar mas consciente, mas alerta.. debo ser mas inteligente y aprender a controlarme y a controlar todo.    Debo encontrar la forma de calmar los animos de ser mas inteligente para que todo se torne mas agradable para todos. Por ahora es difícil de pensar...

Afortunadamente tenemos éxito en el Internet.  Pero aun la economia no rinde frutos. Y ese estancamiento es el que nos tiene en constante tension. Las cosas con mi madrecita aun no se calman. Ahora no nos hablamos, algo por lo que jamas habiamos pasado. Pues debo ser muchisimo muy inteligente para poder hacer que la situación se torne agradable para los tres.

En la noche hice meditacion… la verdad descubro que te ayuda a sentirte mejor… te das cuenta que si tienes problemas, o si tienes muchas cosas en la cabeza no las solucionas con meditacion , pero si las calmas y las guardas para que no anden rondando todo el tiempo en tu cabeza.  Y asi se vive con menos ansiedad.

He cumplido cinco meses aca en Irapuato y aun estoy solito. No tengo ni siquiera un solo amigo. Es raro en mi, todo mundo sabe que soy sociable, que tengo muchisima facilidad para relacionarme con las personas y sobre todo que le caigo super bien a todo mundo.  Pero no me he propuesto conocer gente, básicamente porque, quiero elevar el nivel, tener amigos con el mismo nivel socio cultural que yo tengo .. (tenia) ya sabes, con coche, con misma madurez de un hombre de 32 años y con metas y objetivos.

Lo cual es difícil de lograr, puesto que es difícil como adulto compaginar con alguien, si acaso por una convivencia diaria o constante. Aquí en el Internet no puedo darme el lujo de generar amigos, básicamente porque son mis clientes en primer lugar, en segundo lugar son en su mayoria adolescentes y jóvenes.   Y ahí es donde me di cuenta precisamente de lo difícil de compaginar con alguien adulto… cai en cuenta que yo no soy el jovencito que yo pensaba que era por lo mismo mis amigos eran mas jóvenes que yo.

Y sabes como me di cuenta… porque los jovencitos de aquí en el internet… de la misma edad que tienen mis amigos de alla, me llaman señor.

Es la verdad, soy un hombre maduro de 32 años y el hecho que me haya gustado el desmadre que haya vivido como un joven de 20 durante 11 años consecutivos no hacen que siga teniendo 20.  y ahora lo puedo decir, puesto que soy una persona mas centrado, equilibrado, tranquilo, en paz. A gusto conmigo mismo, tanto fisica mental y espiritualmente.  Y de ahí pues que me encuentre bien con todo mundo…
Excepto con mi madre, claro que aun que acepte mi madurez aun cometo errores, y el error cometido con mi madre fue: no aplicar lo aprendido a lo largo del tiempo sino el de decir las cosas asi.. de golpe y llanamente, en vez de buscar como acomodar las cosas para que todo cambiara de manera suave, imperceptible. Y lograr el equilibrio en todo.

Estoy con unos momentos de nerviosismo... la razon es que... bueno mi objetivo a mediano plazo es tener mi propia imprenta.  Por esto fue la idea de abrir el local de internet.  La razon de mi nerviosismo es que para ser impresor debo darme de alta en Hacienda y hacer todos los tramites correspondientes.  

Recapitulando.. yo siempre pense en que yo mismo haria todo este tramite.  Sin bronca y sin el menor problema. 

Toda mi duda surgio cuando Marisol, contador publico de mi antiguo empleo me dijo un dia por medio del messenger si es que queria darme de alta como impresor, para avisarle y ella se encargaba de todo.   En ese momento dije tajantemente que no.. la razon es que no sabia que tan sincero era su comentario.   

Antes de venir para Irapuato el Dueño de la empresa me dijo directamente que no me fuera, que tendría una participación en la apertura de una sucursal... obvio que mi sueldo seria el mismo, mis responsabilidades denasiadas pero estaba yo acostumbrado y tengo por supuesto que la capacidad para llevar a cabo la tarea de la mejor manera, por supuesto tambien que lograria lo que ninguna de las otras sucursales,  tendría mas calidad y por consiguiente una mejor vision ante el cliente...  seria la sucursal mas cool de todas.  El beneficiio que yo recibiria seria a fin de año, al tener una comision bastante alta de las ganancias generadas.  Un beneficio difícil de negar. Pero me negue.... la razon es que ya tenia en puerta mi propio proyecto, ya estaba cansado de servir fielmente y ademas me encontraba demasiado enajenado, necesitaba un descanzo mental de todo cuanto me rodeaba.  Es precisamente por esa negación que no tome en serio la propuesta de Marisol.  Senti que me estaba probando.    

Hoy en estos dias he estado con ganas de pedirle  precisamente su ayuda.  No se si  ella me ayudaria sinceramente.  Soy muy perceptivo siempre.. siempre mis corazonadas son acertadas.  Si en ese momento no le dije a Marisol que si, es que algo me dijo que no era real y honesta.   Hoy por hoy me estoy animando a decirle... la verdad si me gustaria recibir su ayuda.  ¿Y si se niega o me dice que si y solo le da vueltas y vueltas al tramite imposibilitándome tambien para poder yo hacerlo por aca,? pues no podria haber una duplicidad de tramite.  Es difícil, difícil de tomar una determinación, por eso escribo esta vez, para encontrar en mis palabras y en mis pensamientos...  

Que tal que su propuesta fue sincera, pues siempre fui honesto con ellos, siempre me mantuve al pie del cañon, siempre anduve apoyando en toda circunstancia. Incluso la bronca y el enfrentamiento contra los policias, siempre me mantuve firme apoyándolos, entonces seria lógico recibir su ayuda.   Lo pienso y lo pienso... yo mismo le llamaria ahorita mismo pero fue la corazonada de esa vez la que me lo impide...Mis corazonadas nunca fallan, soy muy perceptivo.